Mais uma vez, pensando......

Ser mae nunca foi meu sonho de infancia. Nunca me imaginei limpando coco e dando de mamar. Nunca pensei que fosse querer um dia arrumar um filho pra ficar baguncando minha casa, e revirando toda a minha vida. Mas de uns tempos pra cah era soh no que eu pensava. Eu jah tinha me conformado com a ideia de ser mae, afinal, eh um mandamento que nos multipliquemos, e um privilegio que eu possa trazer filhos espirituais do Pai Celestial ao mundo. Mas confesso que minha vida de casada, eu e o Guigo, soh nos dois, sempre juntos, fazendo o que a gente quisesse, na hora que a gente quisesse, sem nada nem ninguem pra nos preocupar, ou chorando beeem naquela hora (ixi.... hahahahahaa) eh bem comoda e vixi, como eh gostosa!

Nunca me dei bem com criancas, nem tenho a menor vocacao pra cuidar delas. Nunca sei o que fazer, nunca sei se fico ou se saio correndo, apesar de eu jah ter me vestido de palhaco em aniversario da Primaria (sem ter nenhum chamado na Primaria), de algumas criancas correrem gritando meu nome no corredor e de outras tantas nunca me deixarem em paz. Acho que uma dessas criancas doidas foi com a minha cara e as outras vaum atras de felizes que sao. Naum sou nenhuma Lia (neguinha, te amo) que parece que nasceu escrito: "Criancas, me amem", porque TODAS as criancas gostam dela. Se alguma crianca fizesse comigo o que eu jah vi fazerem com ela, eu tinha saido correndo (literalmente).

Mas nos ultimos meses tinha pensado bastante em ter filhos. Teve uma epoca, que minha amiga Amanda ficou gravida, e eu cismei, sei lah, queria de qualquer jeito, sentia que era a hora, fazia oracao, mas sabem como eh, quando a gente quer muito uma coisa, nem consegue ouvir a resposta direito (ateh hj naum sei se era pra ter filho mesmo naquela epoca ou naum). Mas o Guigo num queria nem saber. Depois ele quis, e eu? Sai pra lah! Vale lembrar que isso foi com uma diferenca de uns 2 meses hahahahahahaha e mais 2 meses, lah estavamos nos querendo povoar o mundo.

Entaum me preparei. Me preparei psicologicamente pra abrir mao da minha vida de querer e poder, preparei meu corpo pra receber algo milagroso, mas que nos consome fisicamente, comecei a me exercitar com aulas de hidroginastica, me alimentar melhor, cortando coisas como refrigerante da minha lista de coisas preferidas (e ateh a celulite melhorou heheheh), procurar "A" medica que me acompanharia em todo o processo, tomar acido folico, me vacinar contra rubeola, etc, nos prepararmos financeiramente, ou seja, parei de gastar descontroladamente. Tentei preparar meus familiares, apesar de todas as coisas que eu ouvia, como: "Seu marido nunca mais vai ser o mesmo pra vc", " Vcs precisam comprar uma casa primeiro" ou "Tem certeza que tah na hora, aproveitem mais". Mas era isso que eu queria e pronto. Eu naum, dessa vez A GENTE queria. E isso era o que me deixava mais animada!

Agora era esperar o tempo da vacina pra poder comecar a tentar. Tinha tanto medo de ficar ansiosa demais (pq espera sempre me deixa ansiosa) e nunca conseguir engravidar. Tanta gente que tenta, tenta e fica meses tentando ateh conseguir. Eu ia acabar desistindo, como eu sempre faco com tudo que eu comeco..... Acabou a espera da vacina, e aih vamos nos.... Quase morri do coracao quando um mes depois minha menstruacao atrasou, e a historia toda vcs conhecem, bom, se naum conhecem, eh soh voltar uns posts pra tras. Naum pensei que fosse ser taum rapido, entaum acho que meu fiote jah tava ansioso lah em cima, esperando a vez dele hehehehehehe

Quando descobrimos, eu me sentia magnifica. Linda, a melhor do mundo. Mas jah me acostumei. As vezes me esqueco completamente que estou gravida. Hoje, quando vejo ele/a no ultrassom, ainda naum consigo perceber que eh comigo que tah acontecendo... Eh engracado, aquele ser se mexendo, coracao batendo, maozinha, pezinho, e tah dentro de mim. Eh taum surreal, taum estranho, taum dolorido (de vontade de fazer xixi pq a bexiga tem que ficar cheia) e taum lindo ao mesmo tempo.

Ainda naum me sinto mae... Ainda naum escolhi o nome, nem tenho a menor vontade de pensar nisso agora. Naum aguento mais quando fazem aquela cara de susto quando digo que naum sei (e nem quero saber). Naum comprei roupinhas nem fico olhando para elas na vitrine. To mais preocupada com as roupas que vaum me servir amanha. Nem me venham com aquele papo que ser mae eh a melhor coisa, que eh taum gostoso, que o filho crescendo na barriga eh lindo, eh a melhor sensacao pq ainda naum me sinto assim. Talvez quando ele se mexer, ou talvez quando nascer (vai saber.... ). Mas ainda naum tem sido a sensacao mais maravilhosa do mundo. Sou uma pessoa neurotica, leio livros do tipo "Como se preocupar menos". Meus pensamentos tem sido dedicados a saber como meu filho estah, se estah crescendo normalmente, se estah precisando de nutrientes, se estou exagerando nas coisas que faco, se tem alguma coisa estranha quando vou ao banheiro ou como serah minha vida de mae. Fora o sono, os enjoos (q tem me incomodado mais ultimamente), a falta total de concentracao e o cansaco excessivo.

Mas quero acreditar no fato de que filho eh uma coisa maravilhosa. Trabalhosa, eh verdade, mas maravilhosa. As vezes ainda me pego pensando onde que eu tava com a cabeca (principalmente quando vejo bebes chorando como loucos ou maes histericas), mas sei que era a hora, nos dois sentimos isso, e nada vai mudar. Fizemos o que precisava ser feito, na hora que precisava ser feito, e sei que o Senhor vai nos abencooar com paciencia, bondade, e muito amor.

Cada dia percebo mais e mais que toda aquela preparacao foi inutil, que estou completamente despreparada e prestes a entrar de cabeca numa piscina de lama, sem conseguir enxergar o fundo. Mas to confiante de que vou chegar em algum lugar. E to feliz! Muito feliz! Sei que agora eh a minha hora, e que o kit mae vai vir junto com o meu filho. E vou estar pronta pro que der e vier. Inexperiente, mas pronta! Enfim......

Dont worry Camila, cause every little thing is gonna be all right.

P.S.: Filho/a, eu te amo. Se um dia vc ler, naum pense que naum te quis, ou que naum te amei desde o principio. EU TE AMO desde sempre. E faria tudo isso novamente se fosse necessario pra trazer vc ao mundo num lar que voce merece.

Enfim, minha cama.................

Pois eh, Carnaval foi paulera..... A principio eu iria pra casa da minha mae, mamar um pokito, ficar com o povo e ser paparicada (rsrsrs), mas......................
Eu fui fazer compras pro acampamento com o Guigo, e ateh entaum eles naum tinham ninguem para cozinhar. Nenhuma mulher tava animando, serio, soh iriam se pagassem (absuuuurdo) pq pagaram o ano passado, entaum esse ano ninguem se voluntariou. Assim, eu ainda naum tinha decidiiiiido se ia pra BH, pq o Guigo tava preocupado com os onibus, pq nessa epoca a estrada fica cheia, pq se o filho dele mexesse ele naum ia estar perto (bem improvavel que isso acontecesse, mas o drama tava grande). A gente ia ficar sem se falar esses 4 dias, pq onde eu ia naum pega celular e onde ele ia tbm naum, entaum eu ainda tava na duvida. Mas fui pensando como que ia ser na cozinha, como que eles iriam conseguir alguem pra poder cozinhar. Eu sei que alguem ia aparecer se eu naum fosse, e sei que naum ia ficar sozinha lah na cozinha se eu fosse, mas naum tinha ninguem pra tomar a frente, entende? Entaum, lah fomos nos!!! Ateh que foi beeeem divertido, mas acho que nem preciso dizer que nunca me cansei tanto na minha vida, pq foram 3 noites sem dormir direito, em peh o dia inteiro, o peh inchado, bicho picando, adolescente reclamando, e gravida!!! hahahahaha
A chacara era bem legal. Na verdade eh uma reserva ecologica largada, eh do cara que era dono das Botinas Zebu (naum sei se alguem jah ouviu falar, mas de onde eu venho, eh soh o que se usa), mas faliu, ele tah cheio de processos nas costas, entaum o lugar tah se acabando aos poucos. Mas eh gigante, tem teatro com projetor, tem um refeitorio gigantesco, fogao de lenha "profissional", camara fria igual aos que tem na cozinha dos templos, mesas de madeira que vc nem acredita. Lago, cachoeira, agua de mina. Girafa, zebra, lhama, antilope, boi, escorpiao amarelo, cobra, mosca varejeira, besouro gigante, borrachudo, formiga lava-pe, marimbondo e perereca. Com direito a picadas de sair sangue, coceira e peh inchado do Guigo que tem alergia. Ainda, show de meninas se descabelando e meninos no ringue dando soco. hahahahahahha No mais, foi bem legal!!!! :oP Mas jovens, vcs sabem como eh!
A gente jah tinha uma barraca, mas quando colocamos o colchao inflavel nela, num cabia mais nada, entaum fomos comprar uma maior. Levei anti alergico pro Guigo, que era fraquinho pois eu sabia que se levasse o mais forte ele naum ia conseguir fazer nada de tanto sono, mas que naum adiantou muita coisa. Levei fruta, lanche, pra eu poder comer, e nem olhei pra elas direito.
Na primeira noite, choveu demaaaais e comecou a molhar as barracas todas, pq ventava e a capa de cima voava. Entaum levanta e vamu levar a barraca pra outro lugar. Na ultima noite, eu jah tinha desmontado a barraca e vamos dormir na cozinha mesmo.
No dia que fizemos panqueca, imagina, pra 80 pessoas, ficamos 3 hs em peh em frente ao fogao virando panqueca. Acho que naum vou conseguir pensar em panqueca por um bom tempo.
Soh sei que na terca, antes de ir embora eu naum valia nem um centavo. Meu olho fechava, minhas pernas doiam que eu naum tava conseguindo andar direito, meu corpo tava destruido. Cheguei em casa, fedendo fumaca, camisa imunda, mas deitei no sofa mesmo e naum vi mais nada. O Guigo ainda foi na chacara onde tava tendo atividade para o MAS, e chegou dizendo que todo mundo queria que a gente fosse pra lah, mas soh lembro de abrir a porta pro Guigo e dormir de novo. Eu soh tinha comido um pao de manha, e uns biscoitinhos quando estavamos vindo pra casa, entaum nem preciso dizer como foi que eu acordei, gravida sem comer, enjoo na certa. O Guigo jah tinha tomado banho e foi dormir na cama. Tomei meu banho taum esperado, um banho de verdade! Fui perguntar o Guigo se ele queria uma pizza, e ele soh me respondia coisas do acampamento, coitado do meu marido....
Fiquei pensando no pagamento que eu receberia. Com tanto sacrificio, ou vou receber muitas bencaos ou paguei pelo que jah recebi. Num reclamo de ter ido, fizemos nossa parte e soh espero que os jovens possam ter sentido alguma coisa, que tenha valido a pena tanto trabalho pra que eles pudessem se divertir longe das coisas do mundo. Sei que o melhor que eles poderiam ter feito foi ter ido pro acampamento, e era o unico sentimento que eu tinha na cabeca. Naum me arrependo de ter deixado minha irma chorando quando eu disse que naum ia, com o coracao apertado quando minha prima disse que tava dentro de um tumulo de tanta saudades. Sei que fiz o que era certo, que os lideres precisavam de mim, e eu fiz TUDO que eu podia e as vezes ateh o que naum podia.......
Mas enfim, pedi pizza, comi, e dormi...... Ai, como eu dormi........

Penso, logo naum durmo :o(

Credo, minha cabeca sempre tah cheia de abobrinha... Naum consigo nem dormir direito....

Hoje aconteceu um negocio com meu corpo, um corrimento diferente, no minimo estranho, mas liguei pra medica e ela disse que eh normal.... Acho ateh que ela desligou o telefone pensando em como as maes de primeira viagem saum estupidas. Mas antes de resolver entre ligar pra ela ou ir no hospital, fiquei fucando na internet pra ver se achava alguma coisa, e na verdade soh achei gente falando de parto, de episio num sei o que lah, de cesaria, de partolandia, putz, que (piiiiii) eh essa??? E advinha o que aconteceu? Naum consigo dormir.....

Liguei pra minha sogra primeiro pra ela me dar uma luz sobre o que fazer....... E soh aih criei coragem de ligar pra medica. Sei lah, acho chato ficar ligando, acho ateh que ela tava dormindo. E agora que entrei na internet, ela tava on line e ficamos conversando (minha sogra). Ela disse pra eu ficar tranquila que o meu sogro tava olhando pelo nene. Engracado que sonhei com ele duas vezes desde que engravidei e naum sonhei com ele tantas vezes desde que ele faleceu. O Papai sempre foi uma pessoa fora de serio, nossa..... Sei que o que ele pudesse fazer pra que tudo ficasse bem ele faria! Penso em como estaria as nossas vidas se ele estivesse ainda entre nos..... Mas sei que ele tah trabalhando bastante lah em cima, e o Senhor deve precisar mais dele do que nos! Soh queria abrir um parentese nessa historia toda pq naum quero deixar passar o fato de que eu AMO minha sogra! Serio, como dependo dela pras coisas, e como ela sempre sabe o que dizer, mesmo que as vezes do jeito dela :o) Mae, vc significa muuuuito pra mim, e espero sempre superar as suas expectativas em relacao ao que vc sonhou pros seus filhos e netos (bom, o Guigo e os meus filhos pra ser mais exata). Preciso de vc do meu lado, e NUNCA vou abrir mao disso.

Enfim, passado o susto, depois de muita atencao do Guigo (q nossa, as vezes me surpreende como marido, como pode ser taum cuidadoso, e lindo, e atencioso, e gostoso, e tudo.... Ainda naum sei como minha vida seria sem ele do meu lado. Naum consigo nem quero imaginar. FOFUCHO EU SIMPLESMENTE TE AMO, NAUM TEM PALAVRAS NO MUNDO QUE POSSAM DESCREVER), as coisas ficaram mais calmas... Quem sofre com a minha dificuldade de dormir eh ele tadinho, pq fico acordando ele o tempo todo, as vezes soh pra perguntar se ele me ama :o)

Outra coisa: NAUM AGUENTO MAIS ACORDAR PRA FAZER XIXI!!!!! O que tem dificultado ainda mais minha vontade de conseguir dormir... Aih, fico pensando em como vai ser daqui uns meses, dificuldade ateh de levantar da cama, e bexiga ainda mais apertada. O problema eh q tenho sede, e naum tem como evitar de beber agua antes de dormir. Descobri que toda vez que escovo dente tenho vontade de beber agua e se eu naum escovo o dente de noite (que jah fiz o teste pra acordar menos) acordo passando mal pq o gosto da minha boca tah horrivel. Serah que eh sempre assim ou o gosto fica mais horrivel na gravidez?? ahahahah

Hj li tbm um artigo que fala que mulheres que passam mal na gravidez, tem filhos mais saudaveis. Eu jah havia lido alguma coisa a respeito, mas nem dei muita importancia. Mas me fez pensar (credo, acho que nunca pensei tanto na minha vida) q vou ter que enjoar sorrindo. Isso eh, se continuar do jeito que eu to, orar pra enjoar heheheheh Mas tbm sei de gente q naum enjoou nada e o filho tah aih, lindo e acima de tudo saudavel. Enjoando eu ateh to, soh naum to vomitando, serve?

Mas o mais legal de procurar coisas na internet, eh que achamos blogs de mulheres que passam por exatamente as mesmas coisas, as mesmas sensacoes, os mesmos medos, os mesmos sacos cheios das coisas da vida, enfim, vc naum se sente mais a unica tonta do mundo. Nem a unica chata ou unica chorona.

E pensar que ainda faltam 31 semanas.........................................

P.S.1: A Barbara comentou no ultimo post dela que ninguem comenta. Eu ainda tento descobrir qual o meu proposito com este blog, pq ninguem nem le, que dira comentar.....

P.S.2: Estou gravida, naum estou fazendo melodrama. :oP

P.S.3: Sou muito grata pela minha vida. Sou extremamente abencoada e ainda naum sei onde guardar tantas bencaos, tenho medo do que o Senhor pode estar preparando pra mim no futuro. Tenho o privilegio de curtir minha gravidez tranquila, de fazer o meu horario no trabalho, de poder dormir lah sem me preocupar se vaum me mandar embora depois, de ter um marido fora do comum, de ter toda minha familia do meu lado, me apoiando e curtindo esse momento comigo. Sou grata pelo privilegio de servir na Igreja mesmo com sono e cansada. Espero um dia poder olhar pro meu Pai Celestial e dizer que fiz aquilo que estava ao meu alcance pra poder criar mais um filho Dele aqui na terra.

........

Enfim, agora as ferias acabaram de vez!!! O seminario comecou essa semana, reuniao com a Sociedade de Socorro, treinamento, e mes de matricula na escola... E eu cansada que ninguem acredita..... Mas tah bom!

O seminario pelo menos por enquanto tem 5 alunos (apesar de hoje ter ido um soh), e a semana foi bem legal. Acho que jah to pegando o jeito de estudar as aulas pra que elas sejam mais produtivas, pq eu sempre estudava e chegava lah naum lembrava de mais nada, tinha que ficar lendo o papel o tempo todo. Agora naum. Mas tbm com mais gente, o pessoal interage, conversa, participa, o que faz o tempo render, e a aula vir toda na cabeca de acordo com o que a gente tah conversando.... Mas acho que esse fogo soh vai durar ateh o acampamento, pq eles tem que cumprir presenca pra poder ir. Vamos ver no que vai dar......

A Sociedade de Socorro ainda tah caminhando, planejamos um poko da atividade de aniversario, e vamos visitar as alas para ver o que as irmas estaum precisando agora para poder preparar um treinamento.

Fora minha outra responsabilidade que estah dentro da minha bolsinha de escritura para digitar.

Estamos meio que procurando uma casa. Na verdade naum passamos de olhadas nos sites, mas quero resolver isso logo, mas naum tah dando tempo de ir ver as casas. Vamu comprar um lugar pra gente, pra fazer as coisas do nosso jeito quando o fiote chegar... e tem que ser o quanto antes, que depois eu naum vou dar conta de fazer nada... Por enquanto, as vezes eu ateh esqueco q to gravida!

Terca eu tenho medico de novo, vamos ver o que ela me fala das minhas neuras.

Vou tirar foto das roupinhas depois e postar aqui!

Acho que por hoje eh soh!

Que ansiedade!!!

Nossa, cada dia que passo fico mais ansiosa, credo... E falta taaaaanto.......

Enfim, fui na medica, e foi taum bom, ela explicou um monte de coisa, disse que era pra eu ficar tranquila que gravidez eh uma coisa natural, que eu poderia fazer as mesmas coisas que eu fazia antes da gravidez (apesar de um monte de gente ficar falando um monte de coisa pra mim que vai me deixando neurotica). Mas ela disse tbm que eu vou comecar a enjoar mesmo a partir da oitava semana. Putz, tava taum feliz que todo mundo dizia que se eu naum enjoei ainda, naum ia enjoar mais..... To ateh com medo das proximas semanas. Mas to me sentindo bem, naum muuuuito bem, mas bem. Meu corpo tah mole, um sono, uma moleza de doenca, como se fosse um resfriado. As vezes sinto colicas, as vezes dores, e a medica disse que pode ser normal, como pode naum ser.... Mas o ultrassom tah dizendo que tah tudo bem, que meu colo tah fechadinho, que naum tem nenhum sinal de descolamento, entaum quer dizer que naum tem sinal de aborto, entaum a colica deve ser normal. Dia 17 eu tenho medica de novo. Alguns cheiros eu naum aguento, naum tenho vontade de comer nada, mas to comendo de 2 em 2 horas, pq senaum o mal estar que dah eh pior. Tenho tido fome, mas naum tenho vontade de comer nada.....

Fiz o ultrassom, meu fiote tem 1,23 centimetros, um mixuruca ainda, mas no terceiro mes normalmente jah dah pra ver o sexo, entaum ele deve triplicar daqui pra frente. Ouvi o coracao dele e aih tive certeza de que eu sou mae daqui pra frente. Que ele precisa de mim agora, e eu vou fazer tudo que tiver ao meu alcance pra cuidar dele.

To cheia de neura na cabeca, pensando se o meu filho eh saudavel, se eu comi alguma coisa que vai atrapalhar o desenvolvimento dele, se eu fiz alguma coisa que vai fazer com que ele tenha algum problema, sei lah!!!!!!!!!!! Tem noite que nem durmo pensando, pq sei que os tres primeiros meses sao cruciais, saum a formacao do que vai desenvolver daqui pra frente, entaum fico preocupada com tudo que faco, com tudo que como, com tudo que falam... Nossa, e como falam... Naum posso pegar peso, naum posso pegar crianca no colo, naum posso agaichar (eh assim que escreve?) para pegar nada no chao, e isso tah deixando o Guigo neurotico tbm, ele naum deixa eu fazer nada. E ninguem deixa, na Igreja dah ateh raiva.... Apesar de algumas vezes isso ser bem comodo :o)

Fui na caravana no templo esse fim de semana o que me deixou bem mais tranquila... Naum pelo fato de eu ter recebido alguma resposta satisfatoria. Na verdade o que eu senti foi como um tapa na cara, dizendo: larga de ser besta e vai pensar coisa util. Mas senti a tranquilidade de que o que tiver que acontecer vai acontecer, e o Senhor naum vai me dar uma provacao maior do que a que sou capaz de suportar. Senti uma forca, um alivio nos ombros, um sentimento me dizendo que eu vou dar conta! Independente de como for o meu filho!

Mas acho que jah to precisando ir ao templo de novo hahahahahahaha

Eh isso! Vou comer alguma coisa :o)

Q q eh isso????

Gente, gente, pq os filhos sempre sao taum ingratos??? hauhauahuahuahua Putz, fico pensando quanto sofrimento a mae sente desde que pensa em ter um filho... Passa mal, se preocupa, fica ansiosa, credo!!

Mas tadinho do meu filhote, nem posso colocar a culpa nele, q foi minha mesmo! Quarta eu inventei que queria ir na churrascaria. A gente queria fazer alguma coisa com o pessoal pra comemorar de qualquer forma, mas eu queria ir na churrascaria (como eu disse antes, preciso aproveitar meu estado gravidal). Nem preciso dizer que comi poko neh? Nossa, quanto file com alho, picanha com alho, bafo de alho hahahahahaha Mas quem diria no dia seguinte, tudo foi embora! Nossa, fiquei mal o dia inteiro, tive febre, dor no corpo, e banheiro pra que te quero... Eu meio q tava esperando que isso tudo naum ia fazer bem, mas naum pensei que fosse tanto!!! Naum consegui comer nada o dia inteiro! Quando o Guigo chegou em casa, me trouxe gatorade, eu tava morrendo de frio, sem poder me cobrir pra febre poder baixar, jah tinha tomado banho e tava sem roupa pra compensar (coisa que soh faco por filho, pq se eu to com febre, meia e coberta). Pedi pra ele ligar pra medica pra perguntar se eu podia tomar alguma coisa, e ela receitou novalgina, e soro pra rehidratar (nem preciso dizer que isso eh uma delicia neh?? ). Mas fiquei confusa, pq todo mundo disse pra eu tomar tylenol, e na bula da novalgina dizia que naum era recomendado tomar novalgina nos 3 primeiros meses de gravidez. Pronto, me deu uma crise de choro, preocupada se tudo ia ficar bem com meu filhote, se eu ia passar mal assim a gravidez inteira, como q ele tah, se o Guigo ia me aguentar assim, tadinho do meu marido! Mas enfim passou, hoje de manha eu tava molenga ainda, mas depois do almoco tudo se resolveu. Consegui pelo menos trabalhar em paz! Soh continuo preocupada com tudo. Ainda naum consegui ir na medica. Ela soh tinha horario pro dia 26 de fevereiro, aih liguei lah, fiz um drama (especialidade) e consegui pro dia 3. Mas mesmo assim tah longe, naum sei de quanto tempo eu to, se meu fiote tah bem, se tah crescendo na media, se tah vivo, se tah saudavel, se eu posso comer alguma coisa, se eu naum posso comer alguma coisa, se eu, se ele.. AFF!!!!! Quero fazer um ultrasom, quero fazer exames, quero um monte de coisa!!!!!!

Eu ia fazer prova de vestibular em Sampa no domingo, entaum pra tudo dar certo com o horario do Ronaldo me buscar, eu tinha que ir hoje de manha, mas minha mae ficou falando na cabeca da gente, e acaba q eu naum fui. Quero ver se convenco o Guigo de me deixar ir amanha, mas ainda naum sei se eh a melhor coisa... Nunca gostei de estudar, naum vai ser agora que eu vou mudar neh?????

E hoje o Guigo foi convidado pra ir no aniversario de um amigo nosso, e tem que levar 1kg de carne hahahahahaha Churrasco! Neeeem pensar! Quero pao com vinagrete, hum.....

Minha cabeca a mil, e vai saber se meu corpo tbm estah......

P.S.: Preciso arrumar a casa, tirar a roupa do varal, botar roupa pra lavar, mas uma preguiiiiiiiiiiica...............................

P.S.2: Amanha tem formatura do seminario, tenho que ir??????

P.S.3: A Aline comentou que quando ela fez o teste de gravidez, ela jogou fora e depois voltou no lixo pra ter certeza. Nem preciso contar que eu fiz isso no lixo da escola, com uma sacola na mao, e com gente pra me ajudar a confirmar hahahahahahah