O segundo...

A verdade é que nunca pensei muito a respeito do meu parto. Eu tinha medo, do desconhecido, do que as pessoas falavam, da dor do normal, e da anestesia de uma cesárea. Uma amiga havia me dito uma vez que "se entrou, de alguma forma vai sair, então não me preocupo mais com isso", e foi exatamente o que fiz. Não quis pesquisar sobre partos, nem ver vídeos de partos normais, porque eu só ouvia coisas cabeludas. Todas as pessoas que eu conhecia que já haviam engravidado, ou fizeram cesárea ou tiveram um parto normal por falta de condições financeiras e achavam que eu estava louca, já que poderia escolher. Eu tinha uma amiga que escolheu o parto normal, por medo da anestesia. Eu queria parto normal por ser melhor pro neném, pra mãe, pra recuperação e pro leite, entre tantas vantagens. Pronto, tava decidido, mas também não quis saber mais sobre o assunto. Eu confiava na médica (e ainda confio) que nós havíamos escolhido meses antes de engravidar, o que ela dissesse eu teria acatado, não sem relutância, mas provavelmente teria me vencido. Eu não teria conhecimento suficiente pra poder argumentar qualquer que fosse o assunto. Não a culpo, nem médico nenhum pelas escolhas que eles fazem por milhões de motivos, mas isso é um assunto pra outro post. 

Eu sentia que ela não me dava todo o apoio que precisava para um parto normal, mas eu realmente não me preocupava com isso. E como já disse aqui no blog, no final de tudo, fiquei aliviada de ter sido escolhida pelo parto, e não escolhido. Claro, que seria possível ter um parto normal com a Melissa sentada, mas mesmo com o que sei hoje, eu não faria. Não tenho tanta coragem assim.

Eu cresci com a imagem que minha mãe fazia da minha avó. Eu também tinha essa imagem dela. Poucas vezes ouvi minha vó materna comentar sobre a vida dela, e nunca com alegria em relembrar, sempre havia um sofrimento no fundo, sempre me mostrando como foi difícil a vida dela, implícito nas suas expressões e no tom da sua voz. Minha vó teve 11 filhos, 9 deles na roça braba, sem luz elétrica nem água encanada. Todos com parteira. Na forma como as coisas eram contadas, minha vó sofreu pra caramba pra botar estes filhos no mundo. Uma das minhas tias nasceu com o cordão enrolado no pescoço, foi um parto super díficil, e ela nasceu roxinha, quase morreu (naquela epoca neh?). Reza a lenda que essa é a culpa pros seus problemas psicológicos (ela é meio desmiolada mesmo). Ouvia as histórias de como minha vó TINHA que "dormir" com meu avô e vivia reclamando, ô dificuldade. Numa dessas ficou grávida e não queria mais filhos, e rejeitava, pensou em dar este bebê quando nascesse, e por isso a baixa-estima do dito cujo. Com o passar dos anos, descobri abortos (pois é, no plural) entre tias, e ficava assustada com a capacidade do sexo em transformar pra pior as nossas vidas. Fora o que a gente aprendia na catequese. Até quando minha mãe dizia que minha irmã foi feita no susto, não era pra ter sido naquela hora, eu já imaginava mil coisas. (Por isso tenho muito medo das coisas que falo perto das meninas, porque elas fantasiam, imaginam e interpretam do jeito que elas conseguem compreender, afinal, isso não é bem assunto de criança, e isso é que vai formando a opinião delas sobre as coisas).

Cresci acreditando que o sexo deveria ser somente pra procriação, e como eu definitivamente não queria ter filhos, não queria todo esse sofrimento pra mim, se quisesse casar comigo ia viver na lei seca. Os sentimentos eram meio contraditórios pouco antes do meu casamento, mas faz parte :o)

Sabendo disso tudo, eu pergunto: vocês realmente acham que eu ia querer saber de parto, que dirá normal?

Mas ao mesmo tempo que via as coisas ruins, cresci subindo em pé de jabuticaba, cutucando a manga com um bambu pra poder comer a mais docinha. Cresci tomando banho de cachoeira, e deixando minha tia me tirar bicho de pé. Tomando mel com limão pra sarar gripe e pisando em bosta de vaca. Cresci numa casa pequena, mas que tinha um quintal que era pura horta da minha mãe, que pegava a couve fresquinha pra hora do almoço. Tocando as galinhas pra poder pegar os ovinhos que as vezes estavam quentes de choca. Aprendi a ler nas letrinhas que minha tia desenhava na casca da laranja. E nas férias eu nem sabia o que era televisão. Gosto do natural. Não gosto de remédios. Não gosto de nada que atrapalha o processo natural do meu corpo de agir. Não tomo nem anticoncepcional.

Hoje vejo que é tudo uma questão de cultura. Infelizmente, pro bem (leia-se bolso) da minoria, as pessoas não acreditam no natural. Nem no parto, nem alimentação, nem nada. Simplesmente porque parece um pouco mais complicado. Não estão acostumadas mais. A tecnologia, e a velocidade com que as coisas são feitas e a facilidade com que chegam as nossas mãos (assim como são manipuladas, tanto a informação quanto a alimentação), tornam nossa vida mais simples. Talvez não saudável, mas beeeem mais simples. E é lógico que precisamos acreditar que essa é a melhor forma. O saudável hoje nos parece loucura. Quem só come orgânicos é fresco, quem quer parto natural é louco. E pra minha tristeza, o que antes era normal e natural, hoje é caro, é diferente, é esquisito, chega a ser burrice. Não quero impor minhas idéias e opinião, nem acho que as coisas deveriam ser exatamente como eram antigamente mas sei que nem todo mundo tem acesso as informações corretas e necessárias para fazerem suas escolhas, quaisquer que sejam elas. 

E agora, quando penso no meu segundo parto hoje, só consigo pensar que, talvez não tivesse sido natural, custa caro aqui nas minhas bandas, mas provavelmente teria sido tudo diferente, humanizado eu diria!
MALDITA FALTA DE CONHECIMENTO!

O primeiro você lê aqui.